?

Log in

В какой-то момент жизни я понял, что не могу
спокойно заниматься повседневными делами,
зная, что вокруг гибнут нерожденные дети.
Я должен был что-то сделать, чтобы люди
поняли какое зло они совершают...


Краткое описание
Просветительский некоммерческий проект, связанный с регулярным переизданием и распространением брошюры "Пустые песочницы". Брошюра призвана убедить читателей в неприемлемости совершения абортов, ориентирована на светского современного читателя. Предлагаются схемы деятельности для пролайферов.

ПРИГЛАШАЮ К СОТРУДНИЧЕСТВУ
ВСЕХ БОРЦОВ ЗА ЖИЗНЬ НЕРОЖДЕННЫХ МАЛЫШЕЙ!


СТОИМОСТЬ. Брошюра (7-е издание) реализуется по 5 р/экз. в Москве.
ДОСТАВКА. Самовывоз или пересылка транспортной компанией (в основном "Деловыми линиями"): 0,5 - 3 руб/экз, в зависимости от города и количества.
ОПЛАТА.
1. Наличными
2. На карту Сбербанка "Моментум": 676 196 000 297 617 160 (до сент. 2016 г.)
3. По безналу:
Наименование банка получателя Сбербанк России ОАО, г. Москва

Донское ОСБ №9038/1067
Кор.счет банка 30101810400000000225
БИК 044525225
ИНН банка  7707083893
ФИО получателя Фесенко Денис Олегович
КПП 775001001
Банк. счет: 47422810800009900021
Лицевой счет: 40817810038111500777
КОНТАКТЫ: bezabortov@gmail.com

По этой ссылке можно скачать текст 5-го издания "Пустых песочниц" в формате .pdf

Брошюра "Пустые песочницы" является эффективным просветительским инструментом. Суммируя полученные от читателей отзывы, можно сказать, что её удалось написать в верном ключе, она оставляет глубокое впечатление, меняет отношение к аборту и требует широкого распространения. Работа по изданию и отправке в регионы проводится инициативной группой в Москве и Ростове-на-Дону.
Остаток на складе менее 4 000 экз. (на 10.11.2015)
Оригинал взят у sgtmadcat в Политическая сказка два.
Акт первый.


Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченый.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.
Вышло второе издание "Православного лото". Коробка стала ярче и презентабельнее.

Почти 5 лет я готовил эту игру и вот, держу ее в руках
Суть в следующем. 12 игровых полей с иллюстрациями раздаются игрокам. На каждом игровом поле - по 8 картинок. Это изображения известных храмов, богослужебных предметов, священных одежд, православных святых, святынь Ветхого и Нового Завета, городов, героев и отрицательных персонажей... Всего 96 сюжетов. Ведущий достает текстовую карточку с вопросом и зачитывает. Например: "Как называются священные знамена церкви?" Тот игрок, у которого на игровом поле изображены хоругви, должен дать ответ. После чего, ведущий может зачитать краткий комментарий о хоругвях, который дан в брошюрке, прилагающейся к лото.

В 80-е, когда проходило мое детство, в нашем дворе была "Детская комната" с настольными играми, теннисом, фотокомнатой. С нами занимался замечательный воспитатель (к моему стыду, совершенно забыл его имя, спаси его Господи), развивал, приучал нас к труду - мы сами приводили в порядок двор и детскую площадку весной, красили все. И одной из любимых игр было географическое лото "Вокруг света". Его принцип я и взял для "Православного лото", добавив брошюру с комментариями. Вот такая история.

DSC08457-1att2449att2451att2450att2452
Лото уже появилось в розничной продаже:
http://www.ostrovknig.ru/vcd-3186-1-7639/goodsinfo.html
http://www.blagovest-moskva.ru/item10278.html
http://www.knigaoptom.ru/item7417.html
http://www.readoz.com/publication/read?i=1050818&pg=3#page2
http://izdetstva.ru/razvivayushie-igri-i-igrushki/pravoslavnoe-loto.-nastolnaya-poznavatelnaya-igra-dlya-deteie-7-12-let.html
http://www.dobrieknigi.ru/item11611.html
http://www.golden-ship.ru/index/razvivajushhie_igry/0-81
http://kids.wikimart.ru/toy_creation_development/toy/board_game/model/16917852/razvivajushhie_igrushki_dlja_malyshejj_pravoslavnoe_loto_nastolnaja_poznavatelnaja_igra_detejj_7_-_12_let/

По вопросам оптового и мелкооптового приобретения пишите сюда: pravoslavnoe.loto@gmail.com

Анонс 5-го издания.

Дорогие друзья!
Рад сообщить, что вышло 5-е издание "Пустых песочниц". Как я и обещал, глава о контрацепции приобрела большую определенность, отмечено абортивное действие ОК. Приведен график нормального гормонального фона эстрогенов в крови женщины, на котором также указан уровень эстрогенов при приеме контрацептивов (10-100 кратное превышение фона). Добавил десятка три наиболее популярных ОК с абортивным действием. На последних страницах появился телефон доверия при кризисной беременности, мои контакты для пролайферов и всех, кто желает присоединиться к нашему движению, а также реквизиты для материальной помощи движению.
Жду Ваших заказов после 13 июня.
Дорогие читатели и единомышленники!
Буду рад Вашим предложениям по переработке следующего издания: что добавить, что убрать, что переделать...

Что точно появится:
1. По контрацепции - более четкий текст по абортивному эффекту оральных контрацептивов (спасибо Антуну Лисецу и о.Владимиру Луценко за то, что обратили моё внимание на этот аспект)
2. Текст и контакты для привлечения волонтеров и благотворителей.
3. Телефон доверия для беременных в трудной жизненной ситуации.
4. Ссылки на дружественные Интернет-ресурсы
Возможно, появится главка о духовном влиянии аборта на жизнь семьи.

Есть предложение для корпоративных благотворителей: издать тираж с логотипом их компании (аптечной сети, производителя детских товаров, питания). Принимаем предложения.

Если появится желание помочь финансами в переиздании - будем признательны, издадим больший тираж.

Цена, к сожалению, увеличится до 5 руб/экз. Это связано, как с удорожанием типографских услуг, так и с возникновением дополнительных расходов по распространению.
Проект по-прежнему остается не коммерческим.

С уважением, Денис Фесенко

Еще недавно была такая страна, где каждой семье государство дарило 64 000 $ на квартиру, 7 000 $ за рождение каждого ребенка. Многодетным - спецмагазины с практически бесплатными товарами, бесплатное образование, медицина, коммунальные услуги и прочие блага. Уже 7 месяцев эту страну уничтожают. От НАТОвских бомбардировок погибло более 90 000 чел. мирного населения. Эти ублюдки просто бомбят мирные города. Это реинкарнация фашизма. Не пожалейте 12 минут своего времени на этот фильм. Нельзя быть равнодушными. Даже если ничего не можете сделать, нужно хотя бы просто знать.